Un hombre va por la carretera conduciendo y derrepente lo
detiene la policía:
desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta
todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce
correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y
se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta: Buenos días Señor, lo hemos estado
vigilando
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar
muy lejos. |
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al
llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les
dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es
felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad.
A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas
mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de
cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de
cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se
encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como
había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del
mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra
con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano,
entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo
encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada
de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. |
Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados! |
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le
pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado! |
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Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
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Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas! |
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? |
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers |
Esta una
pareja de ancianos que tenia 50 años de casados y la ancianita
ya
anda en las ultimas. Y ella dice:
-¡ Ay viejito, creo que ahora si me voy!
Él le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo
dentro.
El viejito obedece y en la cajita se encuentra tres huevos y un
millón de
pesos. El viejito le pregunta a la viejita:
-¿Que significa esto?
Y ella le responde:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un
huevo en la
cajita.
El viejito asombrado responde:-¿Tres huevos de sexo
insatisfactorio en 50 años?, ¡Soy todo un campeón! ¿Y
el millón de pesos?
Contesta la viejita:
-¡ Ay viejito!, es que cada vez que juntaba una docena, pues los
vendía... |
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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre,
pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente
llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda |
Jaimito le dice a la profesora:
- Profesora estoy enamorado de usted...
Y la profesora asombrada le dice que...
Y la profesora dice:
- Es que a mí no me gustan los niños...
Jaimito dice:
- Eso no importa usamos condones |
Un día mientras la profesora dictaba la clase de Matemática sus
alumnos. Pero luego le da un ataque al corazón y se cae
adolorida Todos los alumnos la rodeaban cuando Jaimito se acerca
y dice:- Apaguen la luz! Apaguen la luz!
- ¿Porqué???
- Por que "ojos que no ven, corazón que no siente" |
Dice que la directora vio huecos en su jardín, y
ve ha Jaimito. La directora le pregunta a Jaimito.
- ¿Por qué hay huecos en mi jardín?, y Jaimito le dice:
- Porque la profesora me dijo que buscáramos la raíz cuadrada. |
Estaba el presidente Toledo en una inauguración
de un colegio. Los niños estaban formados y allí Toledo
reconoció a Jaimito, y Toledo le dice:
- ¿Así que tú eres de los cuentos?
Y Jaimito le responde:
- No, soy el de los chistes, de los cuentos es usted |
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